Spanje -- De non en de taxi

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.

Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".

Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".

De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel én katholiek!"
"Oké", zegt de non, 

"sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen.
"Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

Spanje -- Stress

Wat is Spaanse stress?
Een schone fietster met een lekke band staat te liften aan de spaanse Carretera.
Een Spaanse "guapa" met mooi lang zwart haar, op hoge hakken en in fijne minirok.
Je pikt haar op, fiets in de achterbak! En je vraagt waarheen?

Voordat ze wat kan zeggen valt ze plotseling flauw in jouw auto en dus brengt je haar naar het ziekenhuis.
Daar word je heel erg gestresst van....je weet niet hoe je je voelt!
In het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...pfffffffffff....oei......... en je veegt het zweet van je voorhoofd!
Maar je zegt direct en heel duidelijk dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint we heel erg stressvol te worden...
Dus dan eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent!!
Nadat de test gedaan is, krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.
Met nog steeds het zweet onder de oksels en een gestresssst lijf slaak je een kreet van opluchting!
Maar onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DÁT IS PAS ECHTE STRESS!!!

Mop van dag

VRIJSPRAAK

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'. 
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn Pyreneeën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la maîtresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van pompadoer was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maîtresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'.

Mop van de dag

Cubaanse sneeuw


Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho.

Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan het eind van de avond in bed waarbij ze
elkaar, tijdens heftige seks, alle hoeken van het bed laten zien.
Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam.
"Die vertel ik je liever niet" zegt hij.
"Telkens als ik dat vertel lacht iedereen".
Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen:
Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid.
Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte
overtuigt ze hem.
"Mijn naam is Sneeuw" zegt de Cubaan..
 Als de vrouw dat hoort , knikt ze zowat dubbel van het lachen.
"Zie je wel" zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo".
"Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik
gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad'.

Mop van de dag

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.

Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ...

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok

gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en op de onderste plank,

allemaal keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven,

en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank ...

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft

en dan nog wel zo’n grote verzameling ook.

En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit,

dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond,

en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf ....

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent,

nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,

nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond:

"En, hoe was het?"

Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

Mop van de dag

Pas op voor je vrienden, ze menen het goed, maaaar....!!!!

Een fervent "bunjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen. 

Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven"....

.

Mop van de dag

De 3 Hell's Angels 

no. 1

no. 2

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen drie van die kwaadaardige motorfreaks binnenstapten. 

no. 3

De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar. Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de serveerster: "Pff... wat een watje, das toch ook maar een ventje van niks hè."
"Ja," antwoordt de serveerster, "En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden......

Mop van de dag

De dode ezel


Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .... een dode ezel ..
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'  

Mop van de dag

13 kanaries


Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel op een cocktail party.
Ze zitten een beetje op te scheppen ,
en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Riviera voor twee weken,"
en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt,
"Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"
en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt,
"Nou, om eerlijk te zijn,
wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.
Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis van mijn man als hij een erectie heeft."
De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera.
We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt,
"ik schaam me ook een beetje .
Om eerlijk te zijn, mijn man heeft geen Mercedes voor me gekocht. Hij heeft een Ford voor mij gekocht."
"Nou," zegt de derde,
"Ik zal ook eerlijk zijn. kanarie nummer dertien moet op een pootje staan."